Сегодня я отнес докладную записку, по факту которой будет составлен приказ о переводе меня на 2ой курс, но уже бюджетной формы обучения.
Внутри меня спит маленький демон, который надеется, что ему вернут деньги, похлопают по плечу и скажут "какой ты молодец". У меня такой дефицит похвалы, что я с горя было снова принялся писать тексты.
если йуный платник решит, что это инструкция по перепостплению и постижению дзена - БЕГИ ОТСЮДА, ЮНЕЦ!





Когда мы ставим себе какие-то туманные цели на будущее, они кажутся нам куда более осуществимыми, чем, скажем, просьба "помой посуду, убери комнату, стерелизуй кошку соседей". Если вы целеустремленный перспективный молодой человек с журфака - у вас есть все шансы чего-то добиться без особых затрат маны, если вы гиканутая тян - каждый шаг в будущее это боль, вполне сравнимая со страданиями русалочки.

Здравствуйте, отчего-то мой никнейм Джо, я часто пишу о себе в мужском роде и в свободное время  рисую комиксы о посланнике социального дна. В детстве мне говорили, что я перспективен.

Так вот, где-то в марте года я как-то набрел на мысль, что социальное дно - это вполне закономерная ниша для меня. Я ничего не делаю: учеба в школе мне давалась легко, каким-то чудом у меня сносный уровень эрудиции  и небольшой лимит улыбок для посторонних.
Вполне логично, говорил я себе, что моя жизнь это скачки между "черт возьми, я гениален" и "черт возьми, я говно". Вполне логично, что нужные мне тян не хотят ходить со мной на фесты, смотреть Гая Ричи  и пить какаушко. Если бы в моей семье было принято лицемерить и говорить, что "ты стропроцентно перепоступишь и через пять лет отвезешь нас  к руинам гробницы рамзеса II", то возможно я бы не валялся в амебной состоянии, доходящего до коматоза в связи с приближением психологического собеседования.

- Отец, у меня психологическое собеседование в субботу.
- Если бы это не была очередная фикционно-бюрократическая тягомотина, то ты бы не прошла.
- Я знаю.
-У тебя депрессия.
-Я знаю.
- О господи, у тебя даже нет детей.

На этой фразе мои родственники обычно упархивают в закат, разбрасывая вокруг себя блестки.


Проходя в прошлом году эту же хренотень, я волновался, но был уверен, что "эй, все фигуры на поле, нам нужна хорошая стратегия". В этот раз волноваться было лень, потому что - о, боль и отчаянье- ты  уже прекрасно знаешь, что некоторых тян с твоего курса, почитывающих "100 оттенков серого", ставящих на аву фотографии в красном (стыдоба-то какая) бюстгальтере и называющих гомосексуалов "пидарами, которые лупятся в жопу" ,  и близко бы не подпустили к любому учебному заведению, разве что выставив на порог три сотни орков, размахивающих дипломами о высшем образовании. Это такой стратегический  маневр.

Вся прелесть  "психологического собеседования" в том, что всегда можно сказать себе " я в любой момент могу бросить эту фигню и посмотреть "залечь на дно в брюгге" с родителями".
Могу поплакать в ванной, обнимая папку с публикациями.
Придумать новый рецепт борща по-ирландски.
Да мало ли вещей, которые патриархат прописывает девушкам в качестве успокоительного, ну.

Поэтому я прекрасно прожил еще месяц, а потом еще полтора, пока опасность ЦТ не стала подкрадываться сзади (Павел, я надеюсь ты не мониторишь мою днявочку, иначе ты никогда не станешь звездой глэм-рока, вангую).
Я честно старался заставить себя читать историю: не брал никаких других книжек. кроме неё в поездки, составлял планы, пытался конспектировать, но итог таков, что по дороге домой мне было легче посопеть под пост-панк, планы заливались чаем, а конспекты прерывались на половине темы рисунками Банши из "Люди Икс: Первый класс" и зарисовками ног Фассбендера.
С русским дела обстояли легче. Просто потому, что я могу.
Да ладно, повезло в этот раз.

Достойным завершением какой-нибудь своей деятельности я бы посчитал книгу "Деканат: поведение в социально нестабильной среде. Проблематика явления". А потом я бы прыгал с этим томиком по крышам, распевая песни Дэвида Боуи. Примерно так иногда выглядит работа журфаковского деканата.

Пять, сука, раз. Пять раз я ехал к десяти утра в универ, чтобы разобраться, как бы мне провернуть аферу с перепоступлением. Первый раз я застала там одну женщину и её пять кружек. На журфаке это как кошки, только кружки. При вопросе о перепоступлении на меня посмотрел так, будто я Мата Хари и только что предложила станцевать гоу-гоу дэнс за информацию.
Во второй раз там вообще никого не было, только загадочная трель за дверью сообщала, что летом завтрак плавно перетекает в обед, а потом, еще плавнее, в конец рабочего дня.
На третий раз я написала заявление (причем пришлось ехать в главный корпус).
В четвертый раз (мне позвонили) оказалось, что утром какой-то дядька решил, что заявления нынче нужно по-другому писать.(на этом моменте в моем сценарии выскакивает три голые феминистки)
В пятый я что-то дописывала, после чего ответственный преподаватель сказала, что теперь я просто обязана обречь себя на успешное завершение сего дела.
Ну, и меня отчислили в общем. Мне восемнадцать лет и я вам щаз понарассказываю о пустоте ага

- У вас есть хронические заболевания?
- Меня пугает перспектива выплачивать налоги.
 - Погодите, а это не ваш отец приходил три дня назад?
 - Наследственное.

Я не мог позволить себе проходить весь ад медицинский обследований, поэтому нашел добрую тетеньку, которая быстро провела меня по всем врачам. Там меня раза три пытались госпитализировать и говорили, что я зелен, на что я отвечал, что снимаюсь в рекламе сока в роли яблока. Это были отвратительны больничные шутки, я улыбался и медсестры улыбались мне, а очередь за дверью негодовала. В такие моменты я оправдываю наш семейный антагонизм.
Было такое гнетущее чувство, что если оскал спадет с моего лица, то в нашу дверь ворвется сотня разъяренных крестоносцев. Или что-то в этом роде. Незабываемая атмосфера. Я получил свою справку  и возможность светлого будущего. Вроде как.
Я подал документы, сделал отвратительную фотку в главном корпусе БГУ (которую позже с мрачным удовлетворением показал старосте) и стал ждать смертного часа.

Пишите о шпионах, предателях и антиутопии. Вполне возможно, что проверяющий ваше сочинение фанат бондовской серии, почитатель Оруэлла и просто хороший человек.

Я сидел на сочинение и минут двадцать улыбался, как кретин. Просто мне было смищно, в голове крутились всякие щуточки и отличная погода радовала глаз. Я уже оценил, что людей в этом году поступает больше чем в прошлом , что у куратора в аудитории синдром моей преподавательницы по-английскому в универе  и, главное, что у меня нет никакого желания лить воду. Тема у меня была "Своё будущее мы выбираем сами" - и она была прекрасна, потому что как раз на самом пике был "цикл Сноудена", утвердили  гомофобный законопроект в России, я перечитал Оруэлла и Моэма и  в запасе было очень много фактических примеров. Плюс, эту тема до смешного легко связывалась с выбором профессии, поэтому в последних абзацах я сформулировал кое-что из обязанностей журналиста. Был один косяк, которые показался мне  нетактичным, но, видно, не настолько он был очевиден.
А, еще в последнем абзаце я не удержался и процитировал Доктора.
"За 900 лет путешествий сквозь пространство и время я не встречал никого, кто был бы не важен".
На устном собеседовании вышел презабавный эпизод. Я поленился печатать остаточные статьи. В общем итоге  добавил где-то штук пять.Таким образом на суд присяжных было вынесено их около двадцати. И я вытащил отвратный вопрос, по которому ни черта не готовил - вся моя головушка была забита политикой и возрождением деревни. Так что из ситуации пришлось выходить окольными путями, вроде "журналы бывают разные: черные, белые, красные", только с добавлением  тематики и некоторых фамилий.
Но ебанныйтыврот  при той же комиссии я получил оценку за те же публикации на три балла выше.

/тут прошло два месяца и я решил восстать/

Иногда я говорю Вике, что её кошке нужна не диета, а экзорцист. Знакомые с моей семьей вроде то же думают о нас. Потому что в моей семье, конечно же, посчитали, что перепоступление - это достойный повод для шуток. Для того, чтобы не дать мне вылезть со дна, для того, чтобы мои титул никто не украл. А ночью мы все надеваем костюм из латекса и грабим дома горожан на потеху нашим черным душам (*выкрик из зала "у вас нет душ"*)

Итак, я языческое божество, которому моё эго отгрохало здоровенный храм, я темный эльф, получивший последнюю профессию в линейке, я увидел в небе образ Марлен и остался жить - круче меня только Патрик Вульф.
И тут, кульминация - мне второй месяц не дают стипендию, потому что про деканат я писал выше.



Кстати, вполне возможно, что я вас наебал. Днявочке просто было одиноко.
Каждое лето мы с семьей едем в никуда.